Противен човек съм си и това е. Няма лъжа, няма измама. Повечето хора ги смятат за симпатични и мили до доказване на противното, но мен не. Аз съм си ужасен и отблъскващ от пръв поглед и няма какво да му доказваш. Свикнал съм да нося на обиди и когато някой ми каже например, че имам “величествена осТанка” го приемам като комплимент. Все пак не е чак противна, по-скоро сякаш набързо сглобена. За това си нося гордо противността и не ми дреме много.
Страшно се учудвам, когато се засека с някой приятел или приятелка и те да ми кажат - „Па, ти си си същия. Не си мръдна̀л“. Какво значи това? Като знам колко съм противен сега, искате да ми намекнете, че и преди е било така. Мъка! Недейте! Пощадете ме! 
Като обаче отхвърлим идеята, че всички които ми казват, че съм се мумифицирал грешат, остава очевидният извод, че са прави. Посветих дълги часове на размисъл по темата и накрая разбрах защо са прави: 
Дали ще си виден хубавец или виден противняк или просто някакъв там ошмулен - ТАЙНАТА НА ТОВА НА 40 ДА ИЗГЛЕЖДАШ КАТО НА 20 Е ОЩЕ НА 20 ДА ИЗГЛЕЖДАШ КАТО НА 40. Да! Виждам как някои от Вас одобрително кимат с глава, а други невярващо сбръчкват чела и ме гледат под сурдинка. На вторите ще кажа, че имам снимки от онова време и ако ги покажете на човек, който не познава приятелите ми със сигурност ще чуете нещо от типа: „Супер, а кой е тоя 40-годишния чичка с младежите“? – Аз съм. Безспорно се отличавам от останалите най-вече по телесното окосмение и шкембето, които по-наблюдателните могат да открият върху мен и сега, но също и по банските тип парашутки и ранното теменно олисяване, наричано от мнозина „кабрио“. Така че – споко! Може да се окаже, че не аз, а всъщност Вие сте като „накиснат във формалин“.
Поради ярко изразената ми противност, от край време прибягвам до една определена метода при контактите ми с нежния пол, а именно срещите на приглушена или никаква светлина. Ако и Вие сте "благословени" с физиономия,която напомня носена до скъсване еспадрила - ето някои изстрадани напътствия: 
Да кажем, че сте хвърлили око на някоя симпатична дама и сте я поканили на рандеву. Винаги се уговаряйте по тъмно на някое кюше без осветление! От там по непрогледни улички отидете в най-неосветеното сепаре на някой бар да подгреете! После на дискотека – там и без това нищо не се вижда! През цялото време не спирайте да говорите, за да отклонявате вниманието от мутрата си! Желателно е да се понапиете и ако имате късмет под влиянието на алкохола се качвате заедно в такси. На задната седалка крушки няма, но все пак се постарайте да не бъдете излишно осветени от прелитащите край вас улични лампи! Продължавайте да говорите! Вече пристигате например пред жилището Ви и тук има една уловка – таксиджията обикновено светва, за да може да види колко пари му давате. Ако в този момент сте наведени напред, всичко може да свърши за секунди. Сведете експозицията на лицето си до минимум и се разплатете максимално бързо! Не ползвайте асансьор – там е светло! Вече у Вас, всички крушки естествено са изгорели и единствената работеща е тази в хладилника. Като галантен домакин, ще Ви се наложи да поднесете оттам напитки, но никога не се обръщайте на отворена врата! Отстъпете крачка назад, затворете и тогава се обърнете! Ако се налага поднесете напитките странично, сякаш оглеждайки се за невидима заплаха в тъмното! Романтиката изисква да запалите свещи, но нека не са повече от две и то на голямо разстояние една от друга! Ако всичко мине по вода и успеете да се представите като интелигентен, образован и дай Боже, добър любовник, физиономията и противността Ви може вече да не са от толкова голямо значение. Въпреки това се постарайте да се събудите преди обекта на желанията Ви и старателно да се наплискате в банята, за да не Ви види на сутринта подпухнал и кабърдисал. Ако след тази среща се срещнете отново – чудесно. Ако обаче спре да Ви вдига или все е заета, не се отчайвайте и повторете горепосочените напътствия с друга дама и така докато не срещнете сродна душа, която няма нужда да ѝ бъде доказвано противното на това, че сте противен и не се плаши от лицето Ви. Както се казва – за всеки влак си има пътници!